苏西|作者

简单的树、虫子|编辑

亚历克斯|来源

今天一心就跟大家聊聊“95后丧偶婚姻”。

这两天，石家庄一对1995年后确诊的夫妇的行为引起网友热议。

我老婆的行程是：

●买菜、买水果、买馒头、买馒头、买鸡柳

●购买文具、修理手机

●带孩子去看医生

老公的行程很简单：

互联网+吃饭+宅在家里。

网友感叹：这不就是当代丧偶婚姻的缩影吗？ 发现自己是个讨厌的室友，又不能换宿舍！

有些人认为，早婚早育有弊端，会导致夫妻在没有能力承担责任之前就结婚。

也有人认为赚钱已经是男人承担家庭责任的要求； 家庭内部事务不是男人的责任。

我们不知道这对夫妇背后的故事，也不必过多猜测。

但不得不说，类似的婚姻现状却引起了很多人的共鸣。 这是因为，几十年来，丧偶婚姻的状况从未改变。 1995年以后，还是这样吗？

1995年以后出生的人都开始过“丧偶”生活了吗？

守寡婚姻对女性有多不友好？

两个人明明住在一起，却又仿佛生活在两条平行线上。

女性负责照顾孩子和家务，而男性似乎只负责自己。

如果这样的生活不是丈夫想要的，那么这样的婚姻可以说是一种双输的局面——在关系中没有人真正幸福。

即使到了2021年，丧偶生活仍然很常见。

比如我1995年出生的朋友小C。

由于意外怀孕，小C在22岁时登记结婚。

结婚前，两人关系一直很好。 没想到，婚后同居后，事情渐渐发生了变化：

● 她的丈夫开始对她的话置若罔闻。 他玩游戏玩得不省人事，对她越来越不耐烦。

●生活的交集越来越小，两个人除了吃饭，坐在一起的时间都不会超过五分钟，更别说陪她聊一会儿了。

●后来，家务和带孩子的任务自然就落在了她的头上。

如果她和丈夫商量，他要么找借口不做，要么就跟她吵架，把吵架的责任归咎于她，认为是她惹的祸！

小C也反思了一下，是不是自己的问题呢？ 难道他的空间不够吗？

但最后她发现，丈夫想要的生活就是让她包揽所有家务，让他继续享受单身生活的一些自由。

如果她提出意见，她就是在惹麻烦。 只要她默默接受，两个人就可以继续和平共处。

他认为婚后的生活就应该这样。

但小C知道，这绝对不是她想要的生活。

争吵中，她一次次震惊：

他为什么会变成这样？

小C回忆，在婆家，小时候，家里的大小事情一直都是婆婆负责。 公公从来没有过问过，婆婆也从来不让丈夫做任何家务。

我老公已经习惯了。 当他回到家的时候，家里的所有事情都会自动有人打理，他只需要照顾自己的学习就可以了。

家庭氛围浓厚，加上他从小就没有承担家庭责任的习惯，自然，当他的丈夫有了自己的家庭后，他就很容易变成今天的样子。

小C开始有些后悔了。 看似两个人的家，其实是一个人的孤岛。

婚前她最看重的是两个人是否足够相爱，但她却没有意识到：

关键时刻，所谓家庭责任感、对方三观、心理成熟度都很重要。

丧偶婚姻，到底是谁的错？

小C的婚姻自然不能代表所有年轻人，但我们可以窥见一些苗头：是什么导致了丧偶婚姻？

我总结了3点。

A。 “男人是世界的中心，女人是房子的中心”的理念

男人应该待在家里、男人应该待在家里的观念至今仍然影响着许多人。

很多人在选择结婚对象时，首先考虑的是男方的经济实力，而不太关心他是否会分担家务、带孩子。

守寡为结婚前奠定了基础。

b. 传承原有家族模式

就像小C的老公一样，上一代父母的关系模式是男主外人，女主内主。 如果下一代缺乏更开明的行为模式，他们很容易效仿。

即使年轻女子在步入艰难的婚姻后不愿放弃，她的母亲或婆婆也会劝说她接受——“我年轻时就是这样做的”并继续容忍。

C。 伴侣的人格成熟度

但丈夫个人的品质也很重要。

如果你心智足够成熟，有独立思考的能力，即使你受到老一辈和社会的影响，你也会成为一个好男人。

可见，改变一个社会和一个人的原生家庭是很难的，但选择心理成熟度高的伴侣确实更可行。

别人家的好男人长啥样？

难道就没有好男人吗？

不。

在知乎上，一位父亲的分享可以作为男人的榜样。

他有两个孩子，但做了以下事情：

●照顾孩子每天的梳洗和早餐，并带孩子去托儿所；

●每天为妻子做早餐，亲吻她，拥抱她；

●平日也自觉做饭、做家务；

●孩子一个月大时，给孩子洗澡，让妻子坐月子；

●晚上和孩子一起玩耍、洗漱，给他们讲故事，哄他们入睡；

●亲自照顾妹妹（新生婴儿），换片、洗澡、喂奶等；

●周末、节假日带孩子单独出去玩；

要知道，这位父亲的工作也是非常忙碌的。

有时客户需要紧急谈判，需要加班开会。

有时我周末出差，无法与家人共度时光。

但这位父亲还是会尽力在事业和家庭之间做出选择，让妻子不再独自照顾孩子。

虽然照顾孩子的主要责任仍然是妻子，但父亲也在尽力。

他说：“我无法提供陪伴的数量，所以我必须尽力提供​​陪伴的质量。

我相信这一努力是打破丧偶育儿困境的一条可行途径。

只要真心爱家人，没有什么困难是可以克服的。 ”

同时，他还建议爸爸们：

请放弃“照顾孩子是母亲天职”的落后观念，

照顾孩子不是陪他玩一会儿，而是365天24小时照顾孩子所有的身心问题。

你能忍受让你的配偶独自承担这份可怕的工作和责任吗？

一个人承受是身心痛苦，两个人共同承受则是同甘共苦。

虽然身体有些累，但实际上却加强了夫妻间的感情，成为彼此的战友。

这才是应有的正能量。

真的，如果你不成为一个不干涉的丈夫和父亲，你不知道会给你的家庭增添多少幸福。

对于男性来说，由于奉献感和参与感的增强，他们也会在情感上与家人紧密相连。

这时候，家庭才真正成为一个整体，而不是每个家庭都是一座孤岛。

结婚前一定要擦亮眼睛

拒绝巨婴

说到这里，婚前擦亮眼睛，学会识别一个成熟、负责任的伴侣不是很重要吗？

那么，如何识别心理成熟的伴侣呢？

心理学家 William C. (MD) Menninger 提出，心理成熟度包括：

●爱的能力

●解决问题的能力

●现实

●希望能力

通俗地说，可以概括为5点​​：

不够成熟的伴侣倾向于通过回避、抵制或忽视问题来避免问题。

和心理成熟的伴侣，

1.当对方表达不满时，能够听到对方的需求，

2、能够互相回应、换位思考，共同讨论解决方案；

3.并且能够自我反省，

4.你也能尊重自己、爱自己，也懂得尊重别人，

5. 以和平的方式交谈、倾听并互相支持。

和这样的伴侣相处，你的付出可以被看到，你的要求可以被听到，你的困难也可以得到对方的支持。

甚至什么是你的、什么是我的都不重要。

两个心理成熟的伴侣会成为婚姻中完整的“我们”，共同面对问题。

一个没有整天带着宝宝去看医生，另一个则在网吧待了一夜。

写在最后

希望这对1995年出生的石家庄夫妇的轨迹可能只是偶然。 如果这不是真正的丧偶婚姻那就最好了。

一位知乎网友曾分享过一篇孩子写给父亲的作文：

孩子说：“别人爸爸都带孩子去玩，你却叫我一个人呆着。”

“你不再是我的父亲了，你几乎是手机之父了。”

孩子的话虽然肆无忌惮，但却是事实。

这也是很多妻子的心声：

是不是结婚后就应该既当爸爸又当妈妈？ 当了孩子的妈妈还不够，还得养一个巨婴老公？

我希望有一天，“丈夫和父亲永远只是记忆中的一个人物”这一现象将成为一段令人难以置信的历史。

妻子记得无数与丈夫相爱的场景，孩子记得无数与父亲相处的场景。

家庭中的每个角色都能感受到家庭的爱、理解和支持。 而不是一个人精疲力竭，另一个人被欺骗、懒惰。

“男女齐心协力，干活不累”是一个社会、夫妻的常态。

2021年，人​​们注定要学会不断反思自己，不断成长，才能幸福。 对于丈夫和父亲来说尤其如此。

世界和我都爱你。

看看吧，任何妻子都不应该在丧偶婚姻中生活。

参考：

1、知乎：“寡妇教育”、“保姆教育”在当今家庭生活中普遍吗？

2.知乎：如何评价现在“男人在外面的世界的中心，女人在家里的中心”的观念？

3.中国行为医学与脑科学杂志：心理成熟量表的初步编制

4.微博话题：石家庄夫妇的举动

- 结束 -

照顾孩子从来都不是一个人的事情；

无论您的家庭关系如何，您都可以选择成为一个好父亲或好母亲并影响下一代。

著名关系心理学家胡慎之将从父亲的角度带你，帮助你深刻理解父爱，迈出为自己负责的第一步。

明天上午11:00，本文点赞数最多的5条评论将收到一本心理学的《如果父爱不在》一份。

作者简介：苏西是一位语速快的早起大师、一位“离经叛道”的深度思考者、一位新兴的生活方式探索者。 个人公众号：云云中升观。

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