无论是夫妻之间、恋人之间还是朋友之间，我们常常因为感觉不被理解、不被支持、不被关心而遭受内心的痛苦。 并解读为：对方不愿意、不愿意、不在乎，所以不仅痛苦，而且感到无力、无助。 其实，很多时候，当对方没能让你幸福的时候，并不是因为他们不想、不想、或者不在乎；而是因为他们没有让你幸福。 那是因为他们不明白、不知道、不知道。 所以说、教导和告知。

当我们感到无法沟通时，可能是因为：

1、你把对对方表达不满、愤怒、抱怨、发泄、指责视为沟通。

2、沟通时，主要目的是让对方了解和理解你的想法、愿望和需求，但他们却忽略了。

3、听对方说话的时候，并不是想理解对方，只是想找漏洞，等待机会反驳。

想一想，你们两个之间也是这样吗？

在生活中，在亲密关系中，我们都会或多或少地受到伤害。 但最美丽的心是一颗即使受到伤害仍愿意继续学习和爱的心。 所以，你的问题是一个很好的问题，因为你们都希望斗争能够得到解决，爱情也能够继续下去。

这个世界上最大的问题是我们所有人都是自私的，但我们却总是希望别人无私。 世界上最大的问题之一就是你总是看到别人的缺点，却看不到自己的缺点。 所以你是自负的，所以你总是希望别人改变，但你不改变自己。

首先，我们要明白敌对共生的含义：恋人和丈夫经常互相斗嘴、互相伤害，每天生活在痛苦之中，但在心理上却处于一种“割不断、乱”的纠缠状态。 “共生”，一方面互相抱怨、怨恨，但另一方面却又离不开对方。

1、爱吵架的夫妻都有一种“你输我赢”的心态，所以在矛盾中会拼命想要赢得对方。 所以，你总是认为自己是对的，对方是错的。 你不明白，如果配偶中任何一方失败，你们双方都会失败。

争论并不总是坏事。 争论也是一种元气流动的状态。 它告诉对方我是谁以及什么让我感到不舒服。 争论可以帮助彼此更好地理解对方。 如果我们不怕争吵并且珍惜争吵，我们的关系就能更上一层楼。 接受并珍惜爱人的愤怒，可以帮助爱人成长，帮助他更好地了解自己，帮助他前进，帮助关系向前发展。

但现在你们就是不接受对方的缺点，所以你们还没有从争吵中学到滋养婚姻的养分。 对方的缺点可能是对方内心感受的反映。 也就是说，你也有他的缺点，他也有你的缺点。 你不能接受自己的缺点。 你无法接受的是你内心不完美的自己。 你恰好看到对方有这样的表现，所以你就想尽办法让对方改变。 你不明白，需要改变的是你。

针对于此，你需要做的是：如果让对方赢一次怎么办？ 然后你就可以体验一下让对方获胜后的感受。 他（她）会过来哄你吗？ 他（她）认为你了解他的心情吗？ 你们之间的感情流动是否比以前更好了？ 如果他（她）赢了，你们这次就不吵架了！

2、爱吵架的夫妻潜意识里要求对方和自己一模一样。

两个人之间的差异会让对方觉得难以忍受，威胁到他们的“自我意识”和“共生关系”。 例如，当两个人一起看电影或听演讲时，如果丈夫不喜欢妻子喜欢的部分（反之亦然），他们就会发生激烈的争吵，甚至会觉得对方不喜欢。一方故意反对他或伤害他。 当情侣吵架时，潜意识里，双方都要求对方和自己一模一样。 要求对方有和你一样的感受、观点和想法，相同的价值观和做事方式。

针对于此，你需要做的就是允许对方与自己不同，允许对方有自己的心理空间，允许别人与自己不同。

3、吵架的夫妻心理上有强烈的黑白二分法。

由于各自还没有完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务，已经进入“不断客体”阶段，因此很容易过度理想化自己的配偶或其他亲密的人。 一旦失望，你就会过度诋毁对方。 认为对方有恶意。 有人际关系问题的人也有这种心态，需要纠正。

在“二分法”的心理状态下，“敌对共生”的夫妻很容易将自己性格中不可接受的“坏客体”部分投射到对方身上。 因此，他们经常看到对方身上无法容忍的缺点。 所以，你和你的丈夫总是瞧不起对方的缺点，而且你们都自负，认为对方应该进步，你们也没有错。

你的性格越成熟，越能接受和面对自己的性格阴影，就越能为自己的缺点承担责任，这样你才能不断成长和进步。 这样的人不需要掩饰或压抑自己不完美的部分，更能够真正地接受和爱别人。 和这样一个能接受自己、性格成熟的人相处，感觉就像呼吸新鲜空气一样。 你们表现得很好，但彼此都不太成熟，所以你们互相挑剔、争吵。

为此，你需要建立完美的人格。

4、争吵的夫妻缺乏同理心，不能站在配偶的立场上正确理解对方的感受。

通常他们的认知过程存在问题，并且倾向于误解配偶的言行。 他们只感觉到配偶如何伤害自己，却没有意识到自己的严厉言语和其他言行也伤害了对方的心。 当对方受到攻击并开始为自己辩护时，这样的反应往往会成为对方迫害自己的证据。

对此，你需要改变认识。 跳出自己的思维，设身处地为对方着想，让自己冷静5分钟，想一想，你们在争论什么？ 对方的感受如何。 尝试去理解对方。 这样对于你们彼此之间的情感交流会更好。

5、爱吵架的夫妻心里没有安全感。

一个人越不自信，他就会变得越以自我为中心。 甜蜜的“共生期”，双方都沉浸在甜蜜的梦乡中。 为了得到对方的爱，他们愿意先付出爱。 一旦关系稳定，有“敌对共生”倾向的人就不可能暂时放下自己的需求，先把爱给对方。 相反，他们强迫配偶不断地关注和赞美他，以增加他们的自我价值感。 如果得不到，他们就会用各种方式惩罚、威胁配偶，让配偶感到内疚。 从情感上来说，他们是索取者。 作为情侣，你们都是索取者，都缺乏安全感，都渴望得到对方的认可。

针对于此，你需要做的就是建立自信，找出自己内心的不安全感存在于哪些方面，然后弥补这种安全感。 给予爱，而不仅仅是索取爱和认可。

6. 一个人说什么、同意或不同意什么并不重要。 重要的是他或她为什么这么说。 这反映了他或她的内在需求。 怎么说呢，这反映了他或她性格的优点和缺点。 一句善言温暖寒冬，一句恶语伤人六月。

说完了以上6个心理原因，我们来总结一下。 你们之间的问题就是不懂得沟通，不懂得沟通。

你还需要学习如何沟通以及如何倾听对方所说和表达的内容。

1.了解对方的想法、愿望和需求。 不是急于让对方知道你的需求，不是发泄不满，更不是批评或指责。

2、充分关注对方的观点，倾听、感受他/她为什么这么想、为什么说、为什么做，给予理解和温暖，而不是等待机会反驳。

3、是为了增进彼此的和谐和亲密感，而不是为了证明谁对谁错。